Y los gestos van en cámara lenta. Sin mareos tampoco, solo con sentir. Un poco sin decirlo del todo. Sin almas rotas, por ti no iba a cambiar, pero en el fondo es solo porque uno nunca puede cambiar…
Quiero dejar la insensatez de lado, quiero dejar el aire de lado y vivir.
Porque se llena mi mente de un remolino de preguntas, de ideas, de pensamientos que se mezclan, se entrelazan como un mar de colores, olores y dolores.
Eran ciegos y sin malas intenciones pero sin embargo todo sucede de alguna manera y los llevo a esto. A este mar de emociones que uno de ellos ya no sabe llevar…
Y no es la necesidad de controlar todo sino que es el miedo al sentir que puedo ser controlada por algo…
Hay ciertas cosas que solo te diré a ti al oído cuando sea el momento, cuando me de la fuerza para explicarte que aprovecho cada instante cerca de tu piel.

ay. fiebre.

Detener todo. Mira. Respira. Acepta y sigue tu instinto. Sigue tu idea inicial. Tu deseo de ser .
Yo no se. Yo me pierdo aun fácilmente. Yo aun sigo siendo vulnerable, creí, pensé y grite mil veces que no seria así. Pero lo soy. Y me encantaría poder luchar. Luchar por que algo me decía que podría ser feliz. Ahí seria feliz. Pero no puedo. No logro correr hacia el. Termino encontrándome con mi reflejo, con mis ojeras demasiado marcadas ya. Con ese par de ojos que no quieren ver. Que mienten. Que dicen tanto pero nadie se da el tiempo de leerlos ya.
No, no son disculpas las que ahora necesito. Solo un nuevo orgullo, menos pisoteado. Para sentirme nueva, limpia . y poder mirarlos a todos con la frente en alto. Sin esconder nada. Sin temer nada. Tener el poder. Tener lo todo y a la vez nada. Tener el mundo a mis pies como hace tanto ya. Cuando decidí dejarlo ahí, porque no me gusto. Pero ahora. Nada me retiene. Nada. (:

La escritura me sube a la cabeza, tendría que detenerme. Si, te juro que debería parar. Tengo que detener todo esto. Grito, demasiado fuerte, fuerte, fuerte muy muy fuerte. Que? ya no me escuchas. Ya no soy yo, no es mi cuerpo ni mis palabras que salen mal de mi boca. Has algo por mi quieres, mátalas por mi. Cometelas por mi. Ya no tengo mucha fuerza en mis pequeños brazos. Y si intento matarlas te terminare matando a ti. Si a ti. Porque cuando empiece, no me podré detenerme.
Ven.? No es tan difícil. Dime que no es difícil...
Prefiero matarme a mí. Ves, tú no le has hecho mal a nadie en realidad. Y no me gusta que piensen que solo se arrancar corazones ahora. Sabes, no es así, algunas cosas no son tan así. Algunas son tonterías. Mis manos solo conocen mi sangre, roja y fibrosa. Con un olor insoportable, pero que soporto de todas maneras.
Ya no se pelear, la carne humana me enfría. Y solo por eso me merezco un par de aplausos.
Ves, no es tan complicado, pero me gusta colaborar con un poco mas de caos.

Como puedo amarte, si se acaba el tiempo

Y ya era demasiado tarde, estabas muy dentro para salir, para que pudiera echarte. Por más que repitiera “vete” una y otra vez, no iba a funcionar de ninguna manera. Abrí los ojos sobre el tiempo y me vi, te vi, pero no nos vi.
Cada abrazo dolía mas. Mas cerca me llevabas hacia ti y mas lejos me sentía.
Y logre asociar que en el fondo estaba tan enamorada que ya no había salida alguna, que podía intentar alejarte de mi, que podía intentar olvidarme ahora mismo de ti, pero que todas esas cosas solo se quedarían en intentos.
Ya no hay vuelta atrás.

Sabes si agacho la cabeza cuando te hablo es sobre todo porque tus ojos me asustan. Quieren decirme todo y es terrorífico.

askdhhdbgjsdbh.

Vamos, te invito a vivir. Mientras tu me abrigas del frío. Mientras tú calmas mis gritos con solo llevarme de la mano. Si, creo que somos felices. Aunque insisto que el tiempo es canalla, es cínico y sin vergüenza. Solo abrázame, muy fuerte mientras yo tarareo alguna canción, mientras recorro con mis manos dulcemente tu espalda, o cuando tu simplemente me tomas de la mano sin pensar.

Si. Hoy tenia ganas de escribir. Tenía las ideas, el ánimo y las palabras. Creo que la mirada hacia el pasado es lo que mas sirve en este momento. Mirar cada segundo, aunque no tan lejos, sin pasarme de la raya. Sin pasar del amor.

Recuerdo una llamada en particular, llantos escondidos, palabras no dichas y también palabras demasiado dichas. Un : “Por favor no vayas.” Demasiado repetido, demasiado sentido, demasiado dolido… No con ella.

Ya no vas a impresionar

.
Habían opciones en juego, ganar siempre ganar. Porque no podía todo ser mas fácil de una vez y que se quedaran las ganas detrás del muro? Sentía que ya no podría escapar más. Que hago contigo susurrarían después, y el camino seguiría igual de difícil, de largo, de indecente. Con los pies descalzos caminando en fuego, sin vacilar ni un instante y sin miedo a quemarme. Para que iba complicar las cosas, para que fuese mas divertido? Para tener algún tipo de control? Que control, eso no existe, nunca lo encuentro, siempre lo pierdo...

Tú

Y no sé como explicar lo que siento cuando me miras. (:
Y tampoco sé como explicar lo que siento cuando te miro.
Aun no lo creo, aun tengo miedo de que desaparescas... Mi pololo mío de mi. Mas tierno, más regalon, más mío. Más te adoroooo. Más me encantaaaas, más me todo todo todo.



Oui, c'est toi. (:

¿Y cambiaria en algo si te dijera que nadie te va a querer nunca tanto como yo te quiero?


Efecto Mariposa (:

peace.

Y la realidad estaba ahí, perfecta, frente a mis ojos. Era palpable el bien estar, era comprensible y real. Era tan enloquecedor que no lograba poner bien mis pies. Estaba completa, por muy raro que fuese, por muy difícil que fuese. Lo estaba por primera vez en mi vida, muchas veces creí comprenderlo pero no. Este Todo es incomprensible y no sabes cuando va a llegar, solo llega.
La paz a la cual perseguí por tanto tiempo, ese anhelo inexorable e inevitable quedo atrás en el barro, cayo sin intentar salvarse y yo ni me inmute. No pensé en perdonar, ni rescatar ni un recuerdo. Yo también salte, pero no del lado del barro, a mi siempre me gusto el pasto y creo que esta vez caí de pie en un buen lugar, con un nuevo papel y un buen lápiz con cual empezar.

- Ya sabes que el olvido no sirve de nada cierto?

Eran las 3 de la mañana y venia de chocar con esa frase sin previo aviso, como una ola un poco más brutal. Una frase que no tenía nada que ver en el contexto. Me senté en la cama un poco aturdida, buscando el interruptor pensando que con un poco de luz podría reponerme. Esto se estaba volviendo estupido. Se suponía que me sobraban los motivos para sentirme mal, entonces porque recordarme que el olvido no era lo que yo creía?
Apague la luz e hice el intento de dormir. Cerré mis ojos con fuerza intentando borrar la imagen que se me venia a la mente.
El. El, sentado con un cigarro y jugando con mi pelo. Otro sueño más, un poco mas perturbador de lo normal. Con una frase que me desgarraba por dentro.
Ya no entendía mi subconsciente, ni lo que quería ocultar ahí.

Avenida Alcorta. - Cerati

hoy volví cansado de hablar de mí
No sé, no sé donde estás
Ya sé, ya llegué hasta aquí
y te extraño tanto...

He encerrado el cielo para tí
No tengo tierra para mí.

Y creo escuchar.

El muro sigue ahí, mientras yo sigo igual de testaruda que siempre. La locura y la indecencia abundan mi mente, y el muro sigue ahí. Tan callado, tan distante, tan inquebrantable y yo tan imperdonable. No quise chocar, no quise caerme al suelo una vez más sin ti. Y lo único que resonaba en mi mente eran esos gritos. “Que alguien la escuche” gritaban sin parar. Todo estaba plasmado ahí, todos mis sentimientos que no quise leer nunca más. Estaban ahí como burlándose de mi. De mis dolores, de mis alcoholes y de mis verdades. Siempre tan igual, siempre tan incomprensible por muchos. Es que en realidad no había avanzado en el tiempo? Talvez no pude y me quede ahí. Estancada entre las poesías, los colores y los humos perfumados. Ya no quiero mas ilusiones practicas que me hacen dormir en un sueño plastificado. No puedo dejar mi mente libre rondar por ahí, porque todos los caminos me llevan al mismo lugar, que la vida es una enfermedad mortal. Y soy un fantasma, todos lo piensan. Todos lo dicen. Que mas puedo ser, si sigo rondando y dando vueltas en mi mente, si soy transparente a sus ojos y nadie escucha mis anhelos.
Cuanto deseo un cigarro en este momento, cuanto deseo dormirme sobre su pecho en este momento…

No me canso.

Oye chico para! Detente. Sé que no es tiempo para pensar en mí. Sé que es un crimen y que ningún crimen es perfecto. Pero para, oye no te vayas. Ya estás dentro, o quieres otro mundo? Yo tengo la fé y tu tienes el tiempo, tan relativo, tan arisco, tan gatuno. Yo no lloro, solo río y agradezco al universo, al catalogo que mueve todo y lo reacomoda para que yo logré llegar a algún lado donde no hay sombras ni mascaras de cerdo. No me importa andar con los pies sucios por culpa de correr descalza, ni me importa no tener el pelo liso y ordenado. Solo me importa el sueño. El Anhelo concedido; mi paz. Y no está vez yo no voy a matarlos a todos, ni nadie va a esconderse en algún placard. Solo me acostaré en un pasto verde, demasiado verde, de un verde que llegan a doler los ojos. Y esperaré. Me encanta ser tan paciente, pero en el fondo estoy muy segura de mí, estoy segura de mi recompensa. Así que chico, por favor detente. No corras más, quédate un rato mas, tómate un café y acurrúcame mientras paso mis dedos por tu espalda y quizás te diga que traigas pijama.

Distorción.
Sé muy bien mi poder, sé muy bien que viene en camino. Siento en cada poro de mi piel su calor, sé que esta en camino. Sé que su voz solo repetira mi nombre. Sé que en mi mente no existira otro hombre. Sé que nos amaremos. Nos amaremos...
Y todo va a estar bien. (:

Néon o estrellas.?

Y yo estaba ahí, con una peluca rubia que me llegaba hasta la cintura. Bailaba entre dos mesas cuando te vi entrar. Tu cara destrozada por el tiempo, tus ojos cegados por la pena y las lagrimas, estabas casi irreconocible pero yo te vi. Caminaste hacia la barra y pediste un whiskey en las rocas. Yo me acerque sigilosa a tu encuentro. De seguro no me reconocerías bajo este pelo, ni bajo mis ojos pintados como gato. Así que me senté y te aborde. Llorabas por ella, ella se había ido con alguien que la pudiera mantener. Alguien seguro. Te había dejado aunque tu pensaste que seria para siempre. Golpeabas la mesa cada vez que pronunciabas su nombre. Yo solo te miraba atónita. Cuantas veces yo te desee eso? Cuantas veces lloré esperando esto y ahora no sabía como reaccionar. Gritaste que querías otro trago, mire al barman y le hice un gesto de que yo me encargaba. Tome tranquilamente la botella de whiskey cuando me di cuenta que me observabas. Mirabas con recelo mis pequeñas manos que temblaban bajo tus ojos, no pude evitar el nerviosismo que me subía por la columna. Susurraste mi nombre yo baje la mirada sobre el vaso y lo empuje. Fingí no escuchar mientras tu parecías mas perdido aun. Decías su nombre, el mío y el de ella de nuevo sin entender muy bien. De nuevo fijaste tus tristes ojos en mi, mirándome, veía en tus ojos mi vestido azul demasiado corto. Veía mis ojos y mi hermosa peluca brillar. Veía el desprecio en tus facciones cuando miraste mis labios y supe inmediatamente lo que pasaba por tu mente. Querías saber cuantas personas los habían tocado, los habían mordido y los habían deseado después de ti. En ese momento ya no me veías a mí. La veias a ella con ese él que no eras tu. Y no sabias lo que querías hacer exactamente. Querías gritar, querías matar, querías destrozar mi vestido y quitarme la maldita peluca. Pero no lo hiciste, te paraste torpemente y me dijiste: Marion vamos a casa por favor.
Yo asentí sin hablar ni sin mirar. Me saque los zapatos altos y te di la mano. Estabas tan ebrio que no ibas a recordar nada a la mañana siguiente. Ya no tenia nada mas que perder así que te seguí silenciosa hasta mi pequeño departamento a unas cuadras de la plaza de Irarrázabal. Entramos y me quitaste la peluca, mi pelo rojizo callo sobre mis hombros desnudos y no pudiste evitar susurrar mi nombre…segundos después preguntaste por ella.

Un lazo.

Y el sueño se vuelve realidad, me tiemblan las manos y ya no sé donde mirar. El corazón se me detiene y me lleva a una antigua dimensión de melodías rítmicas y desgarradoras. Abrazada a mi cojín, corro descalza una vez más. Miro los muros, no hay nada escrito es solo una pesadilla más. No hay nadie durmiendo a mi lado. Solo un peso más, solo un frío más. Como la mirada perdida en el balcón, glacial. Como mis palabras contra el, congeladas en un rincón.
No entiendo nada, estoy más perdida que nunca. Roce sus labios ayer pero ya se fue. Y yo no quería que eso desapareciera, no quería tener que ponerla en la caja de cristal donde están mis fantasmas. Ellos me atrapan, estamos en una pecera, flotando, nadando. Lucho contra ellos y algunos me asustan. Otros me hacen llorar y temblar. Me siento tan pequeña, más de lo normal.
Quiero Paz. Lo que me lleva a pensar que un lo siento no es lo suficiente para sanar, más si es solo para tener la mente limpia.
Quiero dormir sin soñar, sin anhelar, sin llorar, sin tener miedo. ! Sigo esperando lo inesperado, sigo llena de espejismos que me asechan al más mínimo momento de debilidad.
Quiero una bicicleta que me lleve hacia atrás, donde nadie sabia de mi. Donde logré construir algo.

QUISIERA SER ESA DEBILIDAD QUE NUNCA ADMITAS.-

Me cuesta decir la verdad.

Esos segundos interminables en los cuales corrí hacia la puerta fueron horribles. Todo se mezclaba y quedaba en sintonía con mis latidos desenfrenados. Era el. Yo lo vi, de lejos era el. Mi único gran deseo estaba en mi portón, pero en el momento en que abrí la puerta, ya no era el.
Mi imaginación estaba peor de lo que pensaba, mis ojos solo mostraban espejismos. Cuanto tiempo más podía seguir así? Pero todo es tan extraño, porque yo soy feliz. Puedo estar amarrada pero soy feliz. No sé quien me enseño a esperar o a tener tanta paciencia, sé que esto no puede quedar así. Hay algo mas que esta escrito por ahí, es algo más que me dice que debo seguir. Y de cierto modo me siento tan patética. Tan Victoria. ( xd )
En fin. Hoy no escribo con rodeos, no tengo muchas ganas. Fuck it.

Latte.

Y eso era, un café para uno, un latte como tanto le gustaba. Sentada en la mesa mirando al vacío. No esperaba una casualidad, ni tampoco estar en una canción del viejo Fito solo quería sentarse a repasar. Tampoco quiso comprar otro café porque hoy no era un día para andar soportando miradas sorprendidas y apenadas. Este día simplemente no era el suyo. Estaba completamente perdida y no entendía muy bien porque. Hace meses que este sentimiento no le aturdía el corazón, todo estaba bien sin embargo todo le pesaba sin remedio.
No necesitaba música, no necesitaba sueños, solo necesitaba comprensión, esa que solía encontrar en el café. Miro la silla de enfrente y deseo simplemente que un buen amigo la ocupara pero eso tampoco era posible. Donde estaban todos? Era como si ella se hubiera quedado en un muelle esperando, con un café y un cigarro entre los dedos. Con fantasmas rondando a su lado, susurrándole al oído, “nunca olvides.”



Ese era un cafe de missi. O:

Entre sueños y verdades.

Busco algún misterio para resolver, algo para obsesionarme donde pueda dejar mis dedos desfilar lentamente sobre un piano. Donde toque una canción haciendo que todo se vuelva hermoso y tranquilo como antes.
Si, busco un misterio. Done la física ya no tenga que ve, ni la química me venga a estorbar. Solo quiero esa tranquilidad, esa tranquilidad esquizofrénica donde solía caer antes, cuando todo estaba mal pero había una esperanza. En el fondo, bien el fondo siempre creí. Pero ahora, en esta caída no hay nada que me atrape. Las promesas ya no me sostienen, ni me aman. Solo se quedan tatuadas en mi piel, esperando ser rozadas por última vez. Y me revuelco, siempre lo he hecho bien. Entre mis sabanas que me atrapan recordándome el miedo que sentía de que supieran que en realidad todo era una farsa, que mi mente no estaba donde yo decía que solía descansar.

Adiós 2009

Y ahí estaba todo. El corazón roto, un par de lápices, un cuaderno nuevo para un nuevo año, unos audifonos sin usar, una tarjeta de memoria aislada. Unos amigos a los cuales jamás iba a olvidar. Un concierto mejor (?) que el de Fito Paez hace casi un año atrás. Miles de cosas estaban reprimidas en su mente, un año entero casi inolvidable, por los cambios, las lagrimas y las risas. Y habia una paloma tambien por ahi. La busco, con todos sus métodos, la intento buscar pero no la encontró, tampoco tiene ganas de esperar porque ya se aburrió de siempre hacerlo. Llego un nuevo año, botando las antiguas ilusiones, pateando las tristezas de antaño y abrazando con los brazos abiertos un nuevo año, un nuevo mundo. Nuevas expectativas ignorando las de ayer.

Feliz año nuevo blog que nadie lee, ojala este año seas mas feliz que el anterior… aunque eso depende de mi.

Pd: Hola Kristian que se colo en mi log. (:

Ambar violeta.

Caminaba, no entendía mucho por las pocas horas de sueño que llevaba encima. Las sombras de los árboles aliviaban un poco el calor del ambiente. Si, odiaba tanto el verano. Siempre había sido una fantasía, una fantasía que logre tener entre mis manos por un tiempo, un verano feliz sin ganas ni faltas. Como el típico sueño americano. Donde los parques son más verdes, el sol es más brillante y el agua es cristalina. Pero nunca noté lo equivocada que estaba. Todos tenemos nuestro lado b. El lado que no sé ve que se esconde tras unos lindos ojos o una hermosa sonrisa. Tras lindas palabras o detrás unos acordes deliciosos y armoniosos.Y no entendía como las mentiras le quedaban tan bien. Sacudí mi cabeza, ya estaba divagando en el pasado. Ya estaba gritando con la boca cerrada. Había vuelto a no ser. Pero recordé el color violeta, nunca había entendido la fascinación por ese color, nunca me había sentido tan atraída por ese estupor. Solo un par de imágenes en mi mente y ya estaba mas tranquila, mas en el presente. Una mano fría pero más pequeña me apretó, sacándome de la bruma en la que suelo estar disuelta, insípida. Si era ella, mi fascinación momentánea. Tan morada como tan libre. Tan jodidamente perdida como yo hace un año, deseaba anclarla a mi muñeca y yo abrazarme a su sonrisa, anclarme a su espontaneidad.
Pero una vez mas, solo estaba anhelando algo imposible, mejor vuelvo al pasado donde ya sé caminar sin caerme de tan alto. Dejándola a ella libre, libre, libre. Su aire respira libertad. Es lo que yo necesito. Ya probé la seguridad y la estabilidad. Solo damé un poco de libertad.

Sólo una caricia me hubiera ayudado a olvidar
que no eran mis labios los que ahora te hacen soñar.
Con el vestido azul que un día conociste
me marcho sin saber si me besaste antes de irte. (8)



No es que me ponga mamona con la navidad. 8-)

Hoy es navidad y yo me sumerjo en el mar.

Digerir la felicidad o la soberbia es algo totalmente diferente. Sin más las olas se retiran dejando ver las heridas. Dejando ver los pasos olvidados en la arena.
Las colillas de cigarros se empiezan a acumular mientras el sol sigue bajando. No hay mas que decir, solo sentarse en la arena y descansar un poco para variar.
Sin nada alrededor, sin nadie cerca. Me puse a cantar, que mas da, ya no había nada más que perder, ya que la cajetilla estaba vacía. Pensando, que el ser arrastrada por esa clase de felicidad superficial probablemente era algo que jamás volverá a pasarme.
Miro las estrellas pero siento que son como cuando cierro los ojos, estrellas falsas de planetario barato. Cosas de neon… echas para complacer un mal estar interestelar.
No es como cuando miras a los ojos a una persona, sin ningún tipo de pretensión y te ves reflejado ahí. Me veo reflejada ahí, y no es un viejo espejo usado. Es un reflejo nuevo y brillante. En el que si desvías la mirada pierdes, y yo no quiero perder. Lastima tanto como para matarte, pero no morirás por ello. Y empeora al ser tratado con tanta calma teniendo un dolor tan grande.
En un momento pensé que la vida era sobre todo mantenerme firme, sin importar que tan fuerte fuera la corriente. Pero el ir contra la corriente, tampoco es tan tonto después de todo siempre y cuando te lleve para adelante.
Podrías abrazarme ahora?
Me estiro confortablemente sobre la arena y cierro los ojos, extrañamente estos días han sido calurosos y brillantes, Los cierro fuerte para no encontrarme con algún reflejo inapropiado. Algún recuerdo perspicaz que sabe cuando no debe entrar. Algún camino frío de lágrimas ya derramadas. Desperdiciando un trozo de vida y un lote de tiempo esperando encontrar la farsa en esto. Encontrar el montón de flores arrancadas y perdidas en el viento. Encontrar esas palabras que ya no se pegan en mis labios, encontrar la forma de reformar todo para simplemente poder estar en algo fuertemente efímero y sin esperanzas. Me tranquiliza el pensamiento de que al final todo esta unido de cierta forma. Me hace sentir menos vulnerable y pequeña, siento que al menos soy parte de algo, que el correr del tiempo purifica el pasado y cura las heridas, pero siempre hay esas heridas de las cuales es mejor no hablar…

Te chalaaaa.

Todo le quedaba demasiado grande, se podía hasta ahogar en una lagrima. No quería tampoco buscar algún milagro en navidad, si al final era solo una fecha más. Una fecha que ella siempre intentaba hacer hermosa, donde tenia alguna razón. Y ahora? Ahora no había cartas que escribir. Solo una locura constante y grabada en su piel. Sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. Cuantas veces le había dicho eso, cuantas veces se lo había susurrado?
Ya no tengo ganas de hacer la diferencia entre amor y demencia. Pero tengo las manos frías y el corazón no se donde esta. No esta presente en realidad. Pareciera que lo olvide por ahí. Volveré a esa estatua, esperando que nadie más haya ido. Quizás encuentre mi corazón lleno de palomas que quizás intenten comérselo. Mi corazón, mi corazón...
Creo que lo hice latir alguna vez, creo que entendí porque latió una vez. Creo que mi corazón se lleno de un rencor ciego y se fue. Se fue por que recordó la promesa al cielo, la promesa rota de que solo iba a latir por una persona, dejando libre albedrío a la demencia.
No tengo un corazón, tengo demencia.
Y no tengo palabras para poner aquí. Todo se vuelve feo, soso, FOME.
Y tengo miedo de abrir los ojos, quiero un poco mas de disturbios. :]

Lady gaga.

03/11/08

Y siempre habrá esa música que te recuerda el pasado, también cuerpos que se unen, amistades mas fuertes que todo, amores eternos, labios que queman, recuerdos que te iluminan a pesar del tiempo, momentos mas lindos que en los sueños, sonrisas mágicas, lagrimas de felicidad, corazones que no dejan de latir, corazones rotos, lagrimas de pena, manos que se buscan, sueños olvidados, promesas que se fueron volando sin ningún rumbo fijo, amistades que se pudren, recuerdos dolorosos, estrellas en el cielo, sueños que suben mas y mas alto, miradas llenas de esperanzas y risas contagiosas de gente que emana felicidad...

Sad but true.

Me hubiera gustado que me hablaran solo un poco. Me hubiera gustado ser un poco más, y un poco menos así. Me hubiera encantado haberme tomado un último vaso contigo. Hubiese querido lograr todo y nunca rendirme, guardar la cabeza en alto contra mi eterno enemigo del espejo. Hubiese querido tocar esas flores impasibles. Hubiese deseado escribir textos hermosos que emocionaran al pueblo. Hubiese deseado jamás llorar, no recordar nada u olvidar la mitad. Me hubiera gustado acostarme y dormirme en el instante. Me cansé de escuchar que ya sé bien lo que es y que pasara mientras me sigo apagando; Hubiese deseado comenzar de otra manera, nunca pensar, ni jamás soñar. Hubiese anhelado hablar de eso y de ti. Ya no tengo nada más que decir. Di vuelta la página y aun me duelen los ojos y la garganta. Estoy aburrida de la tristeza y también de ustedes, y mas aun de mi misma. Hubiera deseado que estén aquí una tarde ellos y yo. Si ellos tres. Mis tres. Hubiese querido es estén todos aquí y decirles cuanto los amo y decirles lo siento por no haberlo dicho antes. Me borro, me desconecto, me mezclo y me pierdo... Quisiera no recomenzar nada, pero imagínate que eso fuera un poco mejor, un poco como en las historias nostálgicas las que te hacen pensar que los personajes están justo al lado de nosotros, que están aquí. Desearía que me volvieras a acurrucar en tus brazos sin hacerme preguntas como la última vez bajo ese árbol, como esa breve tarde de otoño donde todo se veía perfecto y fue la última vez que te vi. Me gustaría ver a la vecina sonreír. Me hubiera gustado ser un poco más, y un poco menos así.

Soy un sueño cansado.

Y solo esperamos que nos caiga encima para decirlo, Porque la felicidad no inspira a nadie. Estamos contentos de vivir pura mierda para al final hacer textos sublimes...





Si, te maté ese día. Lo recuerdo como si lo viviera todas las noches, como una capitulo que se repite y repite unas miles de veces en mi mente destrozada. Donde te veo caminar, yo con mi teléfono sin carga en mano. Matándote mentalmente sin piedad. Borrándote para siempre de la faz de la tierra, de los rincones de mi mente. Caminabas tranquilo. Sin darte cuenta de la guerra que había en mi interior. Moriste al mismo tiempo que Michel Jackson.
Mas los meses pasaban, menos me interesaban los días…